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rezut
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स्थान: शलॉन सुर सओन

संदेश गैर लूद्वारा rezut » 06/06/06, 13:23

अपने जांघकों के आकार में ध्यान दें :जबरदस्त हंसी:

रेमंड के पास बहुत बुरा सिरदर्द है
जब वह सुबह उठता है तो उसके सिर में दर्द होता है
कार्यालय में ट्रैफिक जाम में उसे सिरदर्द है सभी
सुबह वह एक सिरदर्द है
Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux
conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la
रात को वह अपने सिर के दर्द से जागता है ...

यह दस साल और कई परामर्श के बाद किया गया है
médecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.

कला का आदमी स्कैनर के लिए रेमंड के सिर से गुजरता है और उसकी रचना करता है
निर्णय
:
- रेमंड, मेरे पास दो खबरें हैं, एक अच्छा और खराब एक है:


La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal.

वास्तव में आपके अंडकोष अपने निचले हिस्से पर दबाव डाल रहे हैं।
lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le
long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation
स्थायी
मस्तिष्क का, इसलिए आपके पुराने सिरदर्द!

- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ? "

- केवल दो चीजें रेमंड, अपनी गेंदों को काट लें या आपको अपने दर्द के साथ रहने दो!

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider,il a vraiment trop mal à la tête :
- हमने कटौती की, डॉक्टर!

रेमंड के लिए तीन दिन पर्याप्त हैं, इसे सौंप दिया गया
ऑपरेशन, क्लिनिक छोड़ दें

Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines
l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les
gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il
एक नया bespoke सूट की पेशकश करने का फैसला किया और दुकान के दरवाजे को धक्का।

- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur
नाप

- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

फैसले की इतनी तीव्रता से थोड़ा आश्चर्य हुआ, रेमंड ने कहा
एक साथ और पता चलता है कि यह एक दस्ताना की तरह उसे फिट बैठता है

- सचमुच मैं प्रभावित हूं, आप मेरा कैसे पता कर सकते हैं
taille aussi précisément ?

- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.

Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un
caleçon de marque.

- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.

Raymond corrige le tailleur :
- क्षमा करें, लेकिन इस बार जब आप कोई गलती करते हैं, तो मैं केवल पहनता हूं
40

दर्जी जोर देकर कहते हैं:
- समर्थक के देखो पर विश्वास करो बॉक्सर शॉर्ट्स में आप 42 बनाते हैं

रेमंड ने फिर जोर दिया:
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40
चूंकि कम से कम 10 वर्ष

Et le tailleur qui reste un commerçant :
- जैसा कि आप कृपया करते हैं, लेकिन मुझे आपको चेतावनी चाहिए:


40 पहने हुए, आपके अंडकोष नीचे के दबाव में डाल देंगे
आपकी पीठ और आपके काठ, प्रतिक्रिया में, रीढ़ की हड्डी तंत्रिका को चुम्बन करेगा
vous donnera un horrible mal de tête...
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Targol
Econologue विशेषज्ञ
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स्थान: बोर्डो क्षेत्र

संदेश गैर लूद्वारा Targol » 06/06/06, 13:45

une autre sur la voiture (qui fait pas forcement rire)
छवि

En France, on a pas de petrole mais on a des oiseaux mazoutés...
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"जो मानता है कि तेजी से विकास एक परिमित दुनिया में हमेशा के लिए जा सकते हैं वह पागल या एक अर्थशास्त्री है।" KEBoulding
Targol
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संदेश गैर लूद्वारा Targol » 06/06/06, 15:28

Le nudisme, c'est dangereux !!!

एक आदमी समुद्र तट पर नग्न धूप सेंकने वाला है।
En voyant une petite s’approcher, il prend son journal et cache son sexe.
छोटी लड़की पूछती है:

- आप अपने अखबार से क्या छुपा रहे हैं?
- Euh, c’est un oiseau.

छोटी लड़की दूर चली जाती है और आदमी तन को जारी रखने के लिए अपने अखबार को निकालता है। वह सो जाता है और बाद में उसके लिंग में असहनीय दर्द के साथ उठता है।
Il se retrouve à l’hopital et l’infirmière lui demande :

- क्या हुआ?
- Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j’avais cette douleur atroce !
- Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil ?
- La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et une petite fille s’est approchée, je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie.

पुलिस जांच करती है और छोटी लड़की से मिलती है वे पूछते हैं:

- मा पेटी, आज तुमने एक आदमी को धूप में देखा और उसने आपको बताया कि वह अपने अखबार के साथ एक पक्षी छिपा रहा था। तो फिर तुम फिर से चले गए हैं क्या आप जानते हैं कि आगे क्या हुआ?
- OUI, j’ai passé pour voir l’oiseau et il n’était plus caché par le journal ! Alors, je l’ai caressé et j’ai joué avec. Il ma craché au visage et j’étais fachée alors je lui ai tordu le cou, j’ai écrasé ses œufs et j’ai mis le feu à son nid !.......
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"जो मानता है कि तेजी से विकास एक परिमित दुनिया में हमेशा के लिए जा सकते हैं वह पागल या एक अर्थशास्त्री है।" KEBoulding
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rezut
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संदेश गैर लूद्वारा rezut » 07/06/06, 14:02

इंजीनियरों को समझना: प्रयास नहीं 1

दो इंजीनियरिंग छात्र अपने परिसर के साथ चलते हैं
lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- आपको यह सुंदर बाइक कहां मिली?
दूसरा जवाब उसे:
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je
एक सुपर बाइक वाली लड़की को पार कर जो मेरे सामने रुकती है, वह उसे कहते हैं
vélo par
terre,se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux ."
इसलिए मैंने उसकी बाइक को चुना।
एक पल के लिए दूसरा विचार और कहा:
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements
शायद आपका आकार नहीं होता।

je ne vise personne :जबरदस्त हंसी:
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संदेश गैर लूद्वारा क्रिस्टोफ़ » 07/06/06, 14:03

Fouaré :)

Mais je connaissais....y en a plein d'autre...j'adore celle des golfeur :D
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rezut
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संदेश गैर लूद्वारा rezut » 07/06/06, 14:03

इंजीनियरों को समझना: प्रयास नहीं 2

एक आशावादी व्यक्ति के लिए, कांच आधा भरा है।
एक निराशावादी व्यक्ति के लिए, वह आधा खाली है।
इंजीनियर के लिए, यह आवश्यक रूप से दो बार बड़ा है

***

इंजीनियरों को समझना: प्रयास नहीं 3

एक पुजारी, एक डॉक्टर और एक इंजीनियर गोल्फ खेलते हैं वे
attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- लेकिन वे क्या कर रहे हैं? यह एक चौथाई है
समय हम इंतजार करते हैं!
चिकित्सक हस्तक्षेप करता है, बहुत परेशान होता है:
- मुझे नहीं पता, लेकिन मैंने लोगों को ऐसा कभी नहीं देखा है
के रूप में बुरा!
पादरी तो कहते हैं:
- रुको, यहाँ गोल्फ से कोई है हमारे पास केवल उसके पास है
demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils
sont plutôt lents, non ?
अन्य का जवाब है:
- ओह हाँ, यह अंधा अग्निशामकों का एक समूह है उनके पास है
साल की लपटों के गोल्फ को बचाने की कोशिश में खो दिया दृष्टि
dernière,
alors depuis,on les laisse jouer gratuitement.
समूह एक पल के लिए चुप रहता है, और पादरी कहता है:
- यह बहुत उदास है। मैं एक विशेष प्रार्थना करने जा रहा हूँ
pour eux ce soir.
डॉक्टर कहते हैं:
- अच्छा विचार और मैं अंदर एक मित्र से संपर्क करूंगा
नेत्र विज्ञान को देखने के लिए कि वह क्या कर सकता है
इस पल में इंजीनियर हस्तक्षेप करता है:
- लेकिन कमबख्त! वे रात में क्यों नहीं खेलते हैं?
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संदेश गैर लूद्वारा rezut » 07/06/06, 14:04

इंजीनियरों को समझना: प्रयास नहीं 4

एक इंजीनियर एक तालाब के किनारे पर चलता है जब एक
मेंढक उसे कहता है
- एह ... पीएसएसटी ..., अगर तुम मुझे चूमते हो, तो मैं बदलूंगा
une magnifique Princesse.
इंजीनियर मेंढक को उठाता है और अपनी जेब में रखता है।
मेंढक शुरू होता है:
- अगर आप मुझे चूमते हैं, तो मैं एक सुंदर में बदलूंगा
राजकुमारी, और मैं एक सप्ताह के लिए आपके पक्ष में रहूँगा
इंजीनियर फ्लिंच नहीं करता है
मेंढक का कहना है:
- अगर आप मुझे चूमते हैं, तो मैं एक सुंदर में बदलूंगा
princesse,je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai
TOUT ce
आप क्या चाहते हैं!
इंजीनियर अभी भी नहीं भड़कता है।
मेंढक तब उससे पूछता है:
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je
resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que
tu
चाहते हैं और आप प्रतिक्रिया नहीं करते! समस्या कहाँ है?
अभियंता उत्तर देता है:
- कोई नहीं है मैं एक इंजीनियर हूँ इसलिए मेरे पास समय नहीं है
प्रेमिका के लिए विपक्ष से, एक मेंढक जो बोलता है, वह,
यह वह जगह है
शांत!
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पोस्ट: 191
पंजीकरण: 01/12/04, 14:58
स्थान: शलॉन सुर सओन

संदेश गैर लूद्वारा rezut » 07/06/06, 14:05

और एक खत्म करने के लिए अंतिम :जबरदस्त हंसी:

इंजीनियरों को समझना: प्रयास एन ° 5


एक पत्रकार एक कोर्सीकन किसानों से सवाल करता है:
- बताइए, आप यहां सड़कें कैसे बना रहे हैं?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la
पहाड़ ...
और यही वह जगह है जहां सड़क पारित हो जाती है
- यदि आपके पास गधा नहीं है तो क्या होगा?
- आह ... ठीक है, बिल्कुल, हम एक इंजीनियर लेते हैं।
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पोस्ट: 48333
पंजीकरण: 10/02/03, 14:06
स्थान: ग्रह Serre
x 602

संदेश गैर लूद्वारा क्रिस्टोफ़ » 07/06/06, 14:41

Hihiih la numéro 3 :D C'est ma préférée !

यह कहने की ज़रूरत नहीं है कि हम मजबूत हैं। : पनीर: : पनीर:
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स्थान: शलॉन सुर सओन

संदेश गैर लूद्वारा rezut » 14/06/06, 13:52

विज्ञान और प्रबंधन

एक गुब्बारा की टोकरी में एक आदमी नहीं जानता कि वह कहाँ है। वह नीचे जाता है और जमीन पर एक महिला को देखता है। वह नीचे भी नीचे चला जाता है और उससे कहता है:

"माफ करना! क्या आप मेरी मदद कर सकते हैं? मैंने उससे मिलने के लिए एक दोस्त से वादा किया था और मैं पहले से ही एक घंटे देर से हूं क्योंकि मुझे नहीं पता कि मैं कहां हूं। "

मंजिल पर महिला जवाब देती है:

"आप मैदान से 10 मीटर के बारे में एक गर्म हवा के गुब्बारे की टोकरी में हैं। आप वास्तव में 49 °, 28 और 11 '' उत्तर और 8 डिग्री, 25 'और 58' 'पूर्व' 'हैं।

«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.

"मैं हूं," महिला ने जवाब दिया, "आपने कैसे अनुमान लगाया?"

गुब्बारे कहते हैं, "ठीक है," जो कुछ तुमने मुझसे कहा वह तकनीकी रूप से बिल्कुल सही है, लेकिन मुझे आपकी जानकारी के साथ मैं क्या कर सकता हूं, और मैं वास्तव में नहीं अभी भी नहीं पता कि मैं कहाँ हूँ खुले तौर पर बात करने के लिए, आप मेरे लिए किसी भी मदद नहीं किया गया है इससे भी खराब, आप मेरी यात्रा में फिर से देरी हुई। "

औरत ने जवाब दिया:

"आप एक नेता होना चाहिए।"

«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

"ठीक है," औरत ने कहा, "आप नहीं जानते कि आप कहां हैं या कहाँ जा रहे हैं। आप अपने वर्तमान स्थान तक पहुंच चुके हैं और हवा की एक बड़ी मात्रा को हल कर सकते हैं। आपने एक सुराग किए बिना वादा किया कि आप उसे कैसे रख सकते हैं और अब आप अपनी समस्या को हल करने के लिए नीचे दिए गए लोगों पर भरोसा करते हैं। हमारी बैठक से पहले और बाद में हमारी स्थिति बदली नहीं हुई है, लेकिन संयोगवश, यह अब मैं हूं जो आपकी आंखों में जिम्मेदार हैं! "


क्रिस्टोफ़ मैं निर्दिष्ट करता हूं कि मेरे पास कुछ नहीं है लेकिन मैं विरोध नहीं कर सका :जबरदस्त हंसी:
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