[एक अन्य] हास्य
और यह मैं कर सकता हूँ
उसकी माँ का मादरचोद...
युवा कोंचिता, आंसुओं में डूबी, अपने पल्ली के पुजारी के सामने स्वीकारोक्ति के लिए जाती है:
- मेरे पिता, मैं आपसे मिलने आया हूं क्योंकि मेरा मंगेतर एक कमीने है!
- लेकिन फिर भी, मेरी बेटी, तुम फिर भी ऐसा नहीं कह सकती!
- यदि हां, तो यह एक कमीना है!
वहां, पुजारी कन्फ़ेशनल का दरवाज़ा खोलता है और छोटी कोंचिता के पास बैठने के लिए आता है:
- चलो मेरी बेटी, शांत हो जाओ... तुम ऐसा क्यों कहती हो कि वह मादरचोद है?
- क्योंकि उसने अपना हाथ मेरे घुटने पर रख दिया!
- लेकिन फिर भी, उसे देखो, मैंने भी अपना हाथ तुम्हारे घुटने पर रखा है, और फिर भी मैं मादरचोद नहीं हूँ!
- हाँ, लेकिन उसने ड्रेस के नीचे से अपना हाथ मेरे घुटने पर रख दिया!
- अच्छा देखो, मैं तुम्हारे घुटने पर भी अपना हाथ रख रहा हूँ।
पोशाक के नीचे, और फिर भी मैं मादरचोद नहीं हूँ!
- हाँ, लेकिन बाद में उसने इसे मेरी जाँघों के साथ ऊपर उठा लिया!
- मैं भी तुम्हारी जाँघों के साथ ऊपर जाता हूँ, देखो, और फिर भी तुम सच में यह नहीं कह सकते कि मैं एक मादरचोद हूँ!
- हाँ, लेकिन उसके बाद उसने अपना हाथ मेरी पैंटी में डाल दिया!
- क्या तुम सच में देखना चाहते हो? यहाँ, यहाँ, मैं अपना हाथ तुम्हारी पैंटी में भी डाल रहा हूँ!.... ...और फिर भी मैं मादरचोद नहीं हूँ!
- हाँ, लेकिन उसने मेरे लिए अपनी बड़ी मशीन निकाली और बीच में रख दी
पैर!
- राआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआ.
Aaaaaaaaaaaaaaaah ......... मैं मदरफुकर नहीं हूं।
- हाँ, लेकिन उसने इसे मेरी चूत में गहराई तक धकेल दिया और उसने बढ़ई की तरह दायर किया!
- आआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआ. मादरचोद......................
राआआआआआआ बहुत अच्छा है...
- हाँ, लेकिन उसे एड्स है!
- aaaaaaaaaaaaaaaaaaa
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
उसकी माँ का मादरचोद...
युवा कोंचिता, आंसुओं में डूबी, अपने पल्ली के पुजारी के सामने स्वीकारोक्ति के लिए जाती है:
- मेरे पिता, मैं आपसे मिलने आया हूं क्योंकि मेरा मंगेतर एक कमीने है!
- लेकिन फिर भी, मेरी बेटी, तुम फिर भी ऐसा नहीं कह सकती!
- यदि हां, तो यह एक कमीना है!
वहां, पुजारी कन्फ़ेशनल का दरवाज़ा खोलता है और छोटी कोंचिता के पास बैठने के लिए आता है:
- चलो मेरी बेटी, शांत हो जाओ... तुम ऐसा क्यों कहती हो कि वह मादरचोद है?
- क्योंकि उसने अपना हाथ मेरे घुटने पर रख दिया!
- लेकिन फिर भी, उसे देखो, मैंने भी अपना हाथ तुम्हारे घुटने पर रखा है, और फिर भी मैं मादरचोद नहीं हूँ!
- हाँ, लेकिन उसने ड्रेस के नीचे से अपना हाथ मेरे घुटने पर रख दिया!
- अच्छा देखो, मैं तुम्हारे घुटने पर भी अपना हाथ रख रहा हूँ।
पोशाक के नीचे, और फिर भी मैं मादरचोद नहीं हूँ!
- हाँ, लेकिन बाद में उसने इसे मेरी जाँघों के साथ ऊपर उठा लिया!
- मैं भी तुम्हारी जाँघों के साथ ऊपर जाता हूँ, देखो, और फिर भी तुम सच में यह नहीं कह सकते कि मैं एक मादरचोद हूँ!
- हाँ, लेकिन उसके बाद उसने अपना हाथ मेरी पैंटी में डाल दिया!
- क्या तुम सच में देखना चाहते हो? यहाँ, यहाँ, मैं अपना हाथ तुम्हारी पैंटी में भी डाल रहा हूँ!.... ...और फिर भी मैं मादरचोद नहीं हूँ!
- हाँ, लेकिन उसने मेरे लिए अपनी बड़ी मशीन निकाली और बीच में रख दी
पैर!
- राआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआ.
Aaaaaaaaaaaaaaaah ......... मैं मदरफुकर नहीं हूं।
- हाँ, लेकिन उसने इसे मेरी चूत में गहराई तक धकेल दिया और उसने बढ़ई की तरह दायर किया!
- आआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआआ. मादरचोद......................
राआआआआआआ बहुत अच्छा है...
- हाँ, लेकिन उसे एड्स है!
- aaaaaaaaaaaaaaaaaaa
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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- मध्यस्थ
- पोस्ट: 79332
- पंजीकरण: 10/02/03, 14:06
- स्थान: ग्रह Serre
- x 11046
दो चरम सीमाओं का परीक्षण करने के बाद मुझे लगता है कि इसे पास होना चाहिए
एक पुजारी जो प्रकृति में चलता है रेत में फंस जाता है।
जैसे ही वह अपने टखनों तक डूबता है, एक फायर ट्रक वहां से गुजरता है।
- आपको मदद की ज़रूरत है ? - यह आवश्यक नहीं है, प्रभु मेरी सहायता करेंगे!
जबकि पुजारी कमर तक डूब जाता है, ट्रक फिर से गुजरता है और अग्निशामक उससे फिर से सवाल पूछते हैं।
- आपको मदद की ज़रूरत है ? - यह आवश्यक नहीं है, प्रभु मेरी सहायता करेंगे!
जब पुजारी का केवल सिर रेत के ऊपर होता है, तो अग्निशामक तीसरी बार गुजरते हैं।
- फिर भी मदद की ज़रूरत नहीं है? - यह जरूरी नहीं है, प्रभु मेरी मदद करेंगे.
तब पुजारी पूरी तरह से डूब जाता है और जब वह स्वर्ग में पहुंचता है, तो वह भगवान से कहता है:
- मैं वास्तव में निराश हूं, मैंने वास्तव में सोचा था कि आप मेरी मदद करेंगे!
और प्रभु ने उसे उत्तर दिया:
- मैंने तुम्हारे पास तीन बार अग्निशमन विभाग भेजा, मूर्ख, मुझे समझ नहीं आ रहा कि मैं और क्या कर सकता हूँ!
एक पुजारी जो प्रकृति में चलता है रेत में फंस जाता है।
जैसे ही वह अपने टखनों तक डूबता है, एक फायर ट्रक वहां से गुजरता है।
- आपको मदद की ज़रूरत है ? - यह आवश्यक नहीं है, प्रभु मेरी सहायता करेंगे!
जबकि पुजारी कमर तक डूब जाता है, ट्रक फिर से गुजरता है और अग्निशामक उससे फिर से सवाल पूछते हैं।
- आपको मदद की ज़रूरत है ? - यह आवश्यक नहीं है, प्रभु मेरी सहायता करेंगे!
जब पुजारी का केवल सिर रेत के ऊपर होता है, तो अग्निशामक तीसरी बार गुजरते हैं।
- फिर भी मदद की ज़रूरत नहीं है? - यह जरूरी नहीं है, प्रभु मेरी मदद करेंगे.
तब पुजारी पूरी तरह से डूब जाता है और जब वह स्वर्ग में पहुंचता है, तो वह भगवान से कहता है:
- मैं वास्तव में निराश हूं, मैंने वास्तव में सोचा था कि आप मेरी मदद करेंगे!
और प्रभु ने उसे उत्तर दिया:
- मैंने तुम्हारे पास तीन बार अग्निशमन विभाग भेजा, मूर्ख, मुझे समझ नहीं आ रहा कि मैं और क्या कर सकता हूँ!
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- मध्यस्थ
- पोस्ट: 79332
- पंजीकरण: 10/02/03, 14:06
- स्थान: ग्रह Serre
- x 11046
चूँकि हम सभी थोड़े-बहुत "कंप्यूटर-प्रेमी" हैं, यहाँ मुझे 1 पर यही मिला forum :
आपको अपने दैनिक जीवन में कभी भी किसी उत्पाद का अपडेट नहीं खरीदना चाहिए!
पिछले साल, मेरे एक दोस्त, हम उसे बॉब कहते हैं, ने खुद को अपडेट करने का फैसला किया। इसलिए उन्होंने अपने गर्लफ्रेंड संस्करण 12.4 प्रोग्राम को स्पाउस 1.0 में अपग्रेड किया।
दुर्भाग्य से, उन्हें तुरंत एहसास हुआ कि यह प्रोग्राम बहुत सारे सिस्टम संसाधन ले रहा है और अन्य अनुप्रयोगों के लिए बहुत कम जगह छोड़ रहा है।
उन्हें यह देखकर आश्चर्य हुआ कि उनका नया कार्यक्रम चिल्ड्रन 1.0 नामक सबरूटीन्स बना रहा है, जो शोरगुल वाले और महंगे परजीवी हैं, खासकर शुरुआती वर्षों में।
बेशक, इन सभी छोटी समस्याओं को पैकेजिंग बॉक्स या उपयोग के निर्देशों में बिल्कुल भी निर्दिष्ट नहीं किया गया था।
अन्य उपयोगकर्ताओं ने उन्हें चेतावनी दी है कि वे बिल्कुल वैसी ही घटनाओं का सामना कर रहे हैं।
इसके अलावा, वाइफ 1.0 मशीन शुरू होते ही लॉन्च हो जाती है और अन्य सभी सिस्टम गतिविधियों की निगरानी करती है।
एक और परेशान करने वाली बात: यह नया कार्यक्रम नाइट फुटबॉल 4.3, इवनिंग ड्रिंकिंग 7.5 या ऑर्गेस्टिक सेक्स 2.2 जैसे महत्वपूर्ण अनुप्रयोगों को लगभग व्यवस्थित रूप से क्रैश कर देता है।
Epouse 1.0 स्थापित करने से उपयोगकर्ता के पास ऑपरेशन पर कोई नियंत्रण नहीं होता है और इसलिए बेले मेरे 54.7 या ब्यू फ्रेरे बीटा संस्करण जैसे अवांछित प्लग-इन के साथ समाप्त होता है।
इसके अलावा, कार्यक्रम समय के साथ बदलता प्रतीत होता है, हर 28 दिनों में व्यवधान का तो जिक्र ही नहीं।
इसलिए स्पाउस संस्करण 2.0 बनाना आवश्यक होगा।
यहां कुछ उपयोगी विकल्प दिए गए हैं जिनमें ये शामिल होने चाहिए:
- एक "मुझे याद दिलाना बंद करो" बटन,
- प्रोग्राम को पृष्ठभूमि में रखने के लिए एक छोटा बटन,
- एक इंस्टॉलेशन शील्ड जो उत्पाद को किसी भी समय मेमोरी, क्रैश और अन्य संसाधनों की हानि (तलाक त्रुटि) के बिना अनइंस्टॉल करने की अनुमति देता है,
- गर्लफ्रेंड 12.4 से वाइफ 1.0 में संक्रमण के दौरान छोड़े गए यौन कार्यों को पुनः सक्रिय करने की अनुमति देने वाला एक प्रमुख विकल्प।
चेतावनी, Epouse 1.0 में एक गैर-संदर्भित बग है।
यदि आप एपोज़ 1.1 को अनइंस्टॉल करने से पहले मैट्रेस 1.0 को इंस्टॉल करने का प्रयास करते हैं, तो बाद वाला स्वयं मिटाने से पहले आपकी हार्ड डिस्क से एमएस-मनी को मिटा देगा।
इस मामले में, अपर्याप्त सिस्टम संसाधनों के कारण, Maitresse 1.1 स्थापित करने से इंकार कर देगा।
इस बग से बचने के लिए, मैट्रेसे 1.1 को एपोज़ 1.0 को होस्ट करने वाले सिस्टम से भिन्न सिस्टम पर स्थापित करने का प्रयास करें।
चेतावनी: इन दोनों प्रणालियों के बीच कभी भी स्थानांतरण प्रोग्राम का उपयोग न करें!
अविश्वास भी: मैट्रेस 1.1 में ऐसे वायरस हो सकते हैं जो वाइफ 1.0 के समुचित कार्य को प्रभावित कर सकते हैं।
अपनी ओर से, मैंने अपनी गर्लफ्रेंड 1.0 पर रहकर ब्राइड संस्करण 9.0 से जुड़ी सभी समस्याओं से बचने का निर्णय लिया।
हालाँकि, मुझे अभी भी कुछ समस्याओं का सामना करना पड़ा जिन्हें मैं आपके साथ साझा करूँगा।
जाहिरा तौर पर पेटिट एमी 10.0 के शीर्ष पर पेटिट एमी 9.0 स्थापित करना संभव नहीं है; आपको सबसे पहले गर्लफ्रेंड 9.0 को अनइंस्टॉल करना होगा..
अन्य उपयोगकर्ताओं ने मुझे बताया कि यह एक शाश्वत बग है और मुझे इसके बारे में पता होना चाहिए था।
ऐसा लगता है कि यह एक I/O पोर्ट विरोध है।
इसके अलावा, अनइंस्टालर बहुत अच्छी तरह से काम नहीं करता है और सिस्टम में पिछले एप्लिकेशन के निशान छोड़ देता है (टूटे फर्नीचर और भूले हुए अंडरवियर के रूप में)।
एक और छोटा काला बिंदु: पेटिट एमी के सभी संस्करण नियमित रूप से उपयोगकर्ता को एपोज़ 1.0 के अपडेट की खूबियों की प्रशंसा करते हुए संदेश भेजते हैं।
पिछले द्वारा संपादित क्रिस्टोफ़ 15 / 12 / 08, 22: 15, 1 एक बार संपादन किया।
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दो छवि खोजें या पाठ्य खोज - का नेटिकेट forum
मैं इस घटना की पुष्टि करता हूं. मेरा "बॉयफ्रेंड हाल ही में" कार्यक्रम स्वचालित रूप से "बॉयफ्रेंड फॉर ए टाइम" में विकसित हुआ और मुझे कहना होगा कि नया संस्करण पहले के बराबर नहीं है। पहले तो मुझे लगा कि यह मेरी कॉपी में खराबी है, लेकिन मेरे दोस्तों ने पुष्टि की कि यह कुछ बदलावों के साथ एक सामान्यीकृत समस्या थी।
कुछ फीचर अपग्रेड निराशाजनक हैं। उदाहरण के लिए, "मैं आपको रेस्तरां में आमंत्रित करता हूं" समारोह "हम क्या खा रहे हैं?" में बदल गया है। और "यहाँ, तुम्हारे लिए फूल प्रिये" "क्या तुमने मेरे मोज़े देखे?" में बदल गया।
अन्य कार्य पूरी तरह से गायब हो गए हैं, जैसे "मैं बर्तन साफ करूंगा" या "मैं खरीदारी करूंगा"
अन्य लोग छिटपुट रूप से और कई निषेधाज्ञाओं के बाद ही काम करते हैं: "मैं कूड़ेदान बाहर निकालता हूं" या "मैं चरमराते दरवाजे को ठीक करता हूं"
खैर, सौभाग्य से कुछ युक्तियाँ और तरकीबें हैं, लेकिन उन्हें संभालना इतना जटिल है कि आप कभी-कभी सोचते हैं कि क्या आप प्रोग्राम के बिना बेहतर नहीं कर पाएंगे: उदाहरण के लिए, यदि आप "हग" फ़ंक्शन को सक्रिय करना चाहते हैं, तो अनचेक करना सुनिश्चित करें "कंप्यूटर", "टीवी" और "मित्र" बॉक्स।
तो, उन सभी के लिए 3 संभावनाएँ जो "बॉयफ्रेंड" स्थापित करना चाहते हैं:
- इसे इंस्टॉल न करें, या केवल नि:शुल्क परीक्षण संस्करण
- इसे इंस्टॉल करें लेकिन अक्सर सप्लायर बदलते रहें
- इसे स्थायी रूप से स्थापित करें और विश्राम और आत्म-नियंत्रण में पाठ्यक्रम लें।
पुनश्च: बुद्धिमानी से, नमस्ते।
कुछ फीचर अपग्रेड निराशाजनक हैं। उदाहरण के लिए, "मैं आपको रेस्तरां में आमंत्रित करता हूं" समारोह "हम क्या खा रहे हैं?" में बदल गया है। और "यहाँ, तुम्हारे लिए फूल प्रिये" "क्या तुमने मेरे मोज़े देखे?" में बदल गया।
अन्य कार्य पूरी तरह से गायब हो गए हैं, जैसे "मैं बर्तन साफ करूंगा" या "मैं खरीदारी करूंगा"
अन्य लोग छिटपुट रूप से और कई निषेधाज्ञाओं के बाद ही काम करते हैं: "मैं कूड़ेदान बाहर निकालता हूं" या "मैं चरमराते दरवाजे को ठीक करता हूं"
खैर, सौभाग्य से कुछ युक्तियाँ और तरकीबें हैं, लेकिन उन्हें संभालना इतना जटिल है कि आप कभी-कभी सोचते हैं कि क्या आप प्रोग्राम के बिना बेहतर नहीं कर पाएंगे: उदाहरण के लिए, यदि आप "हग" फ़ंक्शन को सक्रिय करना चाहते हैं, तो अनचेक करना सुनिश्चित करें "कंप्यूटर", "टीवी" और "मित्र" बॉक्स।
तो, उन सभी के लिए 3 संभावनाएँ जो "बॉयफ्रेंड" स्थापित करना चाहते हैं:
- इसे इंस्टॉल न करें, या केवल नि:शुल्क परीक्षण संस्करण
- इसे इंस्टॉल करें लेकिन अक्सर सप्लायर बदलते रहें
- इसे स्थायी रूप से स्थापित करें और विश्राम और आत्म-नियंत्रण में पाठ्यक्रम लें।
पुनश्च: बुद्धिमानी से, नमस्ते।
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- हम यह नहीं कहते: हेलेन सेगारा, लेकिन हेलेन खो गई!
- हम "नियंत्रण" नहीं कहते बल्कि "पॉल और उसका चूहा" कहते हैं
- हम "द मैसिफ़ सेंट्रल" नहीं कहते बल्कि "द बल्क ऑफ़ द मिडल" कहते हैं
- हम यह नहीं कहते कि मेरा गलियारा, लेकिन मेरा शरीर आराम कर रहा है।
- हम यह नहीं कहते कि यह अमेज़ॅन है, लेकिन मैं वहीं रहता हूं।
- हम कैन ओपनर नहीं, बल्कि नाइट क्लब डोरमैन कहते हैं।
- हम यह नहीं कहते कि वह कमज़ोर है, लेकिन वह नाई के यहाँ है।
- हम स्कूल की अध्यापिका नहीं कहते, बल्कि टीचर विमान ले जाती है।
- हम जेरीकैन नहीं कहते, लेकिन मैं मजाक कर रहा हूं।
- हम यह नहीं कहते कि आवाज ऊंची हो जाती है, लेकिन बदसूरत लड़की लिफ्ट ले लेती है।
- हम ब्लीच नहीं कहते, लेकिन मैं पढ़ता हूं।
- हम कृतघ्न नहीं, बल्कि मोटा बौना कहते हैं।
- हम छोटा अंगूठा नहीं कहते, लेकिन बच्चे को कब्ज़ थी।
- हम यूँ ही नहीं कहते, लेकिन जमा ख़त्म हो गया।
- हम खुजली नहीं, उल्टी कहते हैं।
- हम कवि नहीं, सींग कहते हैं।
- हम कमीने नहीं, बल्कि एक खोया हुआ साल कहते हैं।
- हम बिराउट नहीं, बल्कि टू-लेन सड़क कहते हैं।
- हम जल क्षति नहीं, बल्कि समुद्री क्षति कहते हैं।
- हम यह नहीं कहते कि मैं घबरा गया हूं, लेकिन मैं एक लड़के की तलाश में हूं।
- हम पर्याप्तता नहीं कहते, लेकिन क्या कोई प्रश्न हैं।
- हम यह नहीं कहते कि मैं अनुमान लगाता हूं, लेकिन मैं एक पेरिपेटेटिशियन हूं।
- हम यह नहीं कहते कि मैं बहुत स्वस्थ हूं, लेकिन मुझे बड़े स्तन पसंद हैं।
- हम विजय प्राप्त करने वाला नहीं, आत्ममुग्ध मूर्ख कहते हैं।
- हम यह नहीं कहते कि मैं जीत गया, लेकिन मैं बहु-गुदा हूं।
- हम कटाई नहीं कहते, बल्कि भगवान की तरह पादना कहते हैं।
- हम बारबेक्यू नहीं कहते, बल्कि नितंबों पर बाल कहते हैं।
- हम सही पेला नहीं कहते, लेकिन सफाई करने वाली महिला अनुपस्थित है।
- हम बेसमेंट में राग नहीं बोलते, बल्कि कार को पार्किंग में पार्क करते हैं
भूमिगत.
- हम यह नहीं कहते कि शांति प्रक्रिया जारी है, लेकिन मैं जाने दूंगा
एक
निधि।
- हम यह नहीं कहते कि यह मगरमच्छ है, लेकिन मौलूद सही है।
- हम नकचढ़ा नहीं, बल्कि बेवफा पति कहते हैं
@+
Zac
- हम "नियंत्रण" नहीं कहते बल्कि "पॉल और उसका चूहा" कहते हैं
- हम "द मैसिफ़ सेंट्रल" नहीं कहते बल्कि "द बल्क ऑफ़ द मिडल" कहते हैं
- हम यह नहीं कहते कि मेरा गलियारा, लेकिन मेरा शरीर आराम कर रहा है।
- हम यह नहीं कहते कि यह अमेज़ॅन है, लेकिन मैं वहीं रहता हूं।
- हम कैन ओपनर नहीं, बल्कि नाइट क्लब डोरमैन कहते हैं।
- हम यह नहीं कहते कि वह कमज़ोर है, लेकिन वह नाई के यहाँ है।
- हम स्कूल की अध्यापिका नहीं कहते, बल्कि टीचर विमान ले जाती है।
- हम जेरीकैन नहीं कहते, लेकिन मैं मजाक कर रहा हूं।
- हम यह नहीं कहते कि आवाज ऊंची हो जाती है, लेकिन बदसूरत लड़की लिफ्ट ले लेती है।
- हम ब्लीच नहीं कहते, लेकिन मैं पढ़ता हूं।
- हम कृतघ्न नहीं, बल्कि मोटा बौना कहते हैं।
- हम छोटा अंगूठा नहीं कहते, लेकिन बच्चे को कब्ज़ थी।
- हम यूँ ही नहीं कहते, लेकिन जमा ख़त्म हो गया।
- हम खुजली नहीं, उल्टी कहते हैं।
- हम कवि नहीं, सींग कहते हैं।
- हम कमीने नहीं, बल्कि एक खोया हुआ साल कहते हैं।
- हम बिराउट नहीं, बल्कि टू-लेन सड़क कहते हैं।
- हम जल क्षति नहीं, बल्कि समुद्री क्षति कहते हैं।
- हम यह नहीं कहते कि मैं घबरा गया हूं, लेकिन मैं एक लड़के की तलाश में हूं।
- हम पर्याप्तता नहीं कहते, लेकिन क्या कोई प्रश्न हैं।
- हम यह नहीं कहते कि मैं अनुमान लगाता हूं, लेकिन मैं एक पेरिपेटेटिशियन हूं।
- हम यह नहीं कहते कि मैं बहुत स्वस्थ हूं, लेकिन मुझे बड़े स्तन पसंद हैं।
- हम विजय प्राप्त करने वाला नहीं, आत्ममुग्ध मूर्ख कहते हैं।
- हम यह नहीं कहते कि मैं जीत गया, लेकिन मैं बहु-गुदा हूं।
- हम कटाई नहीं कहते, बल्कि भगवान की तरह पादना कहते हैं।
- हम बारबेक्यू नहीं कहते, बल्कि नितंबों पर बाल कहते हैं।
- हम सही पेला नहीं कहते, लेकिन सफाई करने वाली महिला अनुपस्थित है।
- हम बेसमेंट में राग नहीं बोलते, बल्कि कार को पार्किंग में पार्क करते हैं
भूमिगत.
- हम यह नहीं कहते कि शांति प्रक्रिया जारी है, लेकिन मैं जाने दूंगा
एक
निधि।
- हम यह नहीं कहते कि यह मगरमच्छ है, लेकिन मौलूद सही है।
- हम नकचढ़ा नहीं, बल्कि बेवफा पति कहते हैं
@+
Zac
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कहा ज़ेबरा, फ्रीमैन (खतरे में नस्ल)
इसका कारण यह है कि मैं मैं स्मार्ट बातें करने की कोशिश नहीं की चुनाव हूँ नहीं है।
इसका कारण यह है कि मैं मैं स्मार्ट बातें करने की कोशिश नहीं की चुनाव हूँ नहीं है।
आओ, एक अच्छा सा बच्चा:
यह शनिवार के दिन एक जोड़े की कहानी है:
हर शनिवार की सुबह की तरह, साइकिल चलाने का शौकीन पति अपनी पत्नी को सुलाने के लिए सावधानी से उठता है, तैयार होता है और अपनी साप्ताहिक बाइक यात्रा पर निकल जाता है।
केवल उस दिन, बिल्लियों और कुत्तों की बारिश हो रही है। वह वास्तव में भावुक है, लेकिन यह बहुत ज्यादा है, आधे घंटे के बाद वह घर चला जाता है।
उसकी पत्नी अभी तक नहीं उठी है, इसलिए वह चुपचाप अपने कपड़े उतारता है और नाजुक ढंग से बिस्तर पर वापस चला जाता है ताकि उसकी पत्नी जाग न जाए।
तो वह उसके पास आता है, और उसके कान में फुसफुसाता है:
- भारी वर्षा...
और महिला फिर उत्तर देती है:
- और यह सोचना कि दूसरे बेवकूफ ने पैडल चलाना छोड़ दिया!
यह शनिवार के दिन एक जोड़े की कहानी है:
हर शनिवार की सुबह की तरह, साइकिल चलाने का शौकीन पति अपनी पत्नी को सुलाने के लिए सावधानी से उठता है, तैयार होता है और अपनी साप्ताहिक बाइक यात्रा पर निकल जाता है।
केवल उस दिन, बिल्लियों और कुत्तों की बारिश हो रही है। वह वास्तव में भावुक है, लेकिन यह बहुत ज्यादा है, आधे घंटे के बाद वह घर चला जाता है।
उसकी पत्नी अभी तक नहीं उठी है, इसलिए वह चुपचाप अपने कपड़े उतारता है और नाजुक ढंग से बिस्तर पर वापस चला जाता है ताकि उसकी पत्नी जाग न जाए।
तो वह उसके पास आता है, और उसके कान में फुसफुसाता है:
- भारी वर्षा...
और महिला फिर उत्तर देती है:
- और यह सोचना कि दूसरे बेवकूफ ने पैडल चलाना छोड़ दिया!
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अंतिम पोस्ट द्वारा vicmnr
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